Pancho, creador del grito a mano alzada "HxB" y del dicho popular "Birra Birra" ha recibido una bendición en estos dias proximos a su cumpleaños numero 21...
La Justicia (?) Argentina ha fallado, y no digo "errado", sino que ha dado un veredicto por el cual "el Villa" podrá disfrutar mas aun de su nuevo trabajo bancario.
HACE CLICK ACA CARAJO.
¿¿¿¿y Postear desde el laburo, es causal de despido????
pd: expliquenle el chiste al VAGO de Bruno
24.3.06
ENCUESTA POR LOS DOS AÑOS
Estimados fieles:
Por los 2 años de la nuestro amado BLOG hemos decidido renovar la encuesta por una alusiva a la fecha conmemorativa!
Por los 2 años de la nuestro amado BLOG hemos decidido renovar la encuesta por una alusiva a la fecha conmemorativa!
22.3.06
BREVE BIOGRAFIA NO AUTORIZADA DE LA BRUJA
En este resumido ensayo se busca revelar y descubrir entre todos QUIEN ES EL AUTOR DE TODO ESTO llamado AVQS.... ¿Quién es José "la Bruja" Sylvié?
Su infancia no nos interesa recordarla, pero no podemos pasar por alto aquel lugar donde año tras año, se reencontraba toda la Flia. Sylvie a festejar un aniversario mas en la vida de José. El pueblo de Rafaela, un pueblo orgulloso que nunca le negó un lugar.
Su agitada vida sexual, lo trasladaba exhausto a su tierra, a su ciudad, a Tucuman. Pero un día se vió acechado por una mirada extraña. Un ser, mejor dicho "una", que lo observaba con ansiedad y deseo. Pronto se encontró atrapado, encerrado por las garras de una desconocida que ni siquiera practicaba el idioma nacional... pobre Bruja... no pudo escaparse y tuvo que entregarse...
Los años escolares habian terminado, y la bruja ya conocia su nueva obsesion: el CM.
Es cierto que lo perdimos por algun tiempo y que sus amigos intentaban ayudarlo. También es cierto que el CM es un pozo muy profundo. PERO NO SE PUEDE NEGAR QUE ESTE FUE EL COMIENZO...
Su infancia no nos interesa recordarla, pero no podemos pasar por alto aquel lugar donde año tras año, se reencontraba toda la Flia. Sylvie a festejar un aniversario mas en la vida de José. El pueblo de Rafaela, un pueblo orgulloso que nunca le negó un lugar.
Su agitada vida sexual, lo trasladaba exhausto a su tierra, a su ciudad, a Tucuman. Pero un día se vió acechado por una mirada extraña. Un ser, mejor dicho "una", que lo observaba con ansiedad y deseo. Pronto se encontró atrapado, encerrado por las garras de una desconocida que ni siquiera practicaba el idioma nacional... pobre Bruja... no pudo escaparse y tuvo que entregarse...
Los años escolares habian terminado, y la bruja ya conocia su nueva obsesion: el CM.
Es cierto que lo perdimos por algun tiempo y que sus amigos intentaban ayudarlo. También es cierto que el CM es un pozo muy profundo. PERO NO SE PUEDE NEGAR QUE ESTE FUE EL COMIENZO...
Todo empezó a cambiar en su vida...todo mejoraba...
Su popularidad crecia a pasos agigantados y sus estudios universitarios eran la envidia de cualquier joven, convirtiendose repentinamente en profesor ayudante de catedra.
Desenmascanrando a la Bruja:
Hay que destacar que este astuto emprendedor nunca dejó de lado sus cuestionables ideas politicas, por lo que participó en otros blogs como "POLITICAMENTE INCORRECTOS". Siempre lo mantuvo en secreto por miedo a ser condenado publicamente y, asi, perdiera su tan preciada fama.
Pronto, en busca de nuevas oportunidades e innovaciones, registraría un nuevo blog: "REDEMPTION POST"...
Pero nuevamente sólo sería un falso intento, porque comenzaría con su actual ardua ocupación como empleado público, convirtiendose en multimillonario.
La Bruja Hoy:
Continuando con su actual empleo en las esferas del derecho, una vez mas se convertiría en el centro de atencion: LA PLAY STATION 2 estaba en su poder.
Parece una simpleza, pero gracias a sus incesantes entrenamientos familiares, sorprendentemente se coronaría entre los privilegiados campeones del Wini, derrotando injustamente (?) al mejor de todos los contrincantes que podria haber tenido.
GRACIAS BRUJA!! GRACIAS X AVQS!!
Dicen que todos los días hay que comer manzana por el hierro y una banana, por el potasio. Y también una naranja, para la vitamina C. Y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.
Todos los días hay que tomarse dos litros de agua. (Sí, y mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).
Todos los días hay que tomarse un Actimel o un Yakult para tener "L.Cassei Defensis", que nadie sabe qué carajo es, pero parece que si no te mandás un millón y medio todos los días, entrás a ver a la gente como borrosa.
Cada día una aspirina, para prevenir los infartos. Y un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomás todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, probablemente ni te enteres.
Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres cagar un pulóver.
Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas. Ah, y lavarte los dientes después. Después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Actimel los dientes, después de la manzana los dientes, después de la banana los dientes... y así mientras tengas dientes. Y pasarte hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax... Mejor ampliá el baño y meté el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.
Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún piquete.
Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no podés: todos los días hay que caminar por lo menos media hora (Dato por experiencia: a los 15 minutos andá volviendo, si no la media hora se te hace una).
Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo.
Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios, para contrastar la información.
Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!)
También hay que hacerse tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tenés perro o mascota... hijos?! A esta altura podés ir considerando el suicidio como opción válida.
En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: te duchás con agua fría y con la boca abierta, así mientras tomás agua, salís del baño con el cepillo de dientes en la boca y le vas haciendo el amor (tántrico) de dorapa a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barrés con una escoba metida en el culo. ¿Te quedó una mano libre? Llamá a tus amigos. ¡Y a tus padres!!Tomate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El Bio Puritas con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come la banana con el Actimel, y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días. ¡Úuuuf!
Todos los días hay que tomarse dos litros de agua. (Sí, y mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).
Todos los días hay que tomarse un Actimel o un Yakult para tener "L.Cassei Defensis", que nadie sabe qué carajo es, pero parece que si no te mandás un millón y medio todos los días, entrás a ver a la gente como borrosa.
Cada día una aspirina, para prevenir los infartos. Y un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomás todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, probablemente ni te enteres.
Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres cagar un pulóver.
Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas. Ah, y lavarte los dientes después. Después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Actimel los dientes, después de la manzana los dientes, después de la banana los dientes... y así mientras tengas dientes. Y pasarte hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax... Mejor ampliá el baño y meté el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.
Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún piquete.
Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no podés: todos los días hay que caminar por lo menos media hora (Dato por experiencia: a los 15 minutos andá volviendo, si no la media hora se te hace una).
Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo.
Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios, para contrastar la información.
Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!)
También hay que hacerse tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tenés perro o mascota... hijos?! A esta altura podés ir considerando el suicidio como opción válida.
En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: te duchás con agua fría y con la boca abierta, así mientras tomás agua, salís del baño con el cepillo de dientes en la boca y le vas haciendo el amor (tántrico) de dorapa a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barrés con una escoba metida en el culo. ¿Te quedó una mano libre? Llamá a tus amigos. ¡Y a tus padres!!Tomate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El Bio Puritas con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come la banana con el Actimel, y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días. ¡Úuuuf!
17.3.06
Estaba embrujado (?)
Se lo puede felicitar, alabar y hasta corear su nombre.
Se puede saltar, alentar y hasta emocionarse con sus goles.
Se puede gritar, bailar y cantarle junto con toda una hichada
PERO LO QUE NUNCA SE PUEDE HACER ES........ OLVIDARSE!!
...AHORA LLEGO LA VERDAD...AHORA LO PODEMOS PERDONAR...
(Ubica el cursor sobre estas letras y con un simple click conoceras POR QUÉ pasó)
NADA DE AGÜERO, NADA DE PALACIO, NADA DE MILITO
¡¡MARTIN, A LA SELECCION!! (?)
16.3.06
FALTAN 5 DIAS!!
Yo, Vaca, soy simplemente un instrumento.
Lo que es peor, soy solamente uno mas. Ni siquiera tengo voz, ni mucho menos voto, aunque muchas veces se respete mi palabra.
Mas precisamente, soy un invitado, ¿o un privilegiado? Me considero un afortunado pero a la vez prudente porque conozco mi rol, reconozco la gracia de la cual gozo y disfruto.
Sería muy egoista adjudicarme logros porque justamente no son mios, ni los he provocado. Hasta incluso de ni de casualidad pude ser yo el artifice de esto.
Modestamente, hoy 16 de marzo, solicito a los POSTEADORES de A Ver Que Sale, a sus familias, a la comunidad, a los fans, al Fisgon Morboson, a Lolo, al Guly, a Ortencia y a todos los que mal o bien, casi siempre o casi nunca disfrutan, se deleitan y comparten sus vidas con lo que nuestro Rey y Amo creó, a que nos acompañen con su fiel tipeoo de http://averquesale.blogspot.com y que durante estos 5 ultimos dias anteriores al 2do aniversario (21 de marzo) rememoremos los mejores momentos que hemos compartido a lo largo de estos ya casi 730 dias.
¿De qué manera?
Si sos posteador: Turnandonos con un post cada dia. Hoy arranque yo. El ultimo, el dia 21, obviamente será el Creador.
Si estas en casa o en un cyber y no sos posteador: Mandanos tus recomendaciones en los Coments o via mail a averquesale@gmail.com. Ya se escuchan ofertas sobre cuál fue el mejor POST de estos dos años y cual fue la mejor Seccion.
Yo a continuacion los invito a revivir un post que mucho tiempo despues dio que hablar.
Clickea nomas.
FAN DE AVQS
Lo que es peor, soy solamente uno mas. Ni siquiera tengo voz, ni mucho menos voto, aunque muchas veces se respete mi palabra.
Mas precisamente, soy un invitado, ¿o un privilegiado? Me considero un afortunado pero a la vez prudente porque conozco mi rol, reconozco la gracia de la cual gozo y disfruto.
Sería muy egoista adjudicarme logros porque justamente no son mios, ni los he provocado. Hasta incluso de ni de casualidad pude ser yo el artifice de esto.
Modestamente, hoy 16 de marzo, solicito a los POSTEADORES de A Ver Que Sale, a sus familias, a la comunidad, a los fans, al Fisgon Morboson, a Lolo, al Guly, a Ortencia y a todos los que mal o bien, casi siempre o casi nunca disfrutan, se deleitan y comparten sus vidas con lo que nuestro Rey y Amo creó, a que nos acompañen con su fiel tipeoo de http://averquesale.blogspot.com y que durante estos 5 ultimos dias anteriores al 2do aniversario (21 de marzo) rememoremos los mejores momentos que hemos compartido a lo largo de estos ya casi 730 dias.
¿De qué manera?
Si sos posteador: Turnandonos con un post cada dia. Hoy arranque yo. El ultimo, el dia 21, obviamente será el Creador.
Si estas en casa o en un cyber y no sos posteador: Mandanos tus recomendaciones en los Coments o via mail a averquesale@gmail.com. Ya se escuchan ofertas sobre cuál fue el mejor POST de estos dos años y cual fue la mejor Seccion.
Yo a continuacion los invito a revivir un post que mucho tiempo despues dio que hablar.
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FAN DE AVQS
10.3.06
9.3.06
¿Nunca te lo preguntaste?
-¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
-¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
-¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: "Adivino gana la lotería"?
-¿Por qué el jugo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
-¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
-Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
-Si la tierra mojada es barro, ¿la arena mojada que es?
-¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
-¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
-¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?
-¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
-Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
-¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
-Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
-¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene pocas pilas?
-¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
-¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
-El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
-¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
- Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
-¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
-¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto?
-¿Cuando una mujer está encinta...está también en compact?
-¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
-¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
-¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
-¿Por qué tener la Playstation 2 te vuelve muy tacaño?
-¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros?¿Acaso nos mojamos menos?
-¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?
-Y por último... ¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?.
-¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
-¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: "Adivino gana la lotería"?
-¿Por qué el jugo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
-¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
-Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
-Si la tierra mojada es barro, ¿la arena mojada que es?
-¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
-¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
-¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?
-¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
-Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
-¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
-Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
-¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene pocas pilas?
-¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
-¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
-El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
-¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
- Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
-¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
-¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto?
-¿Cuando una mujer está encinta...está también en compact?
-¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
-¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
-¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
-¿Por qué tener la Playstation 2 te vuelve muy tacaño?
-¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros?¿Acaso nos mojamos menos?
-¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?
-Y por último... ¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?.
8.3.06
Faltan tan solo 13 días para que A ver que sale cumpla dos años...
Sí! Dos Años!!
Por eso, rememoremos viejos momentos...
2.3.06
Nueva incorporación de AVQS
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